Godt humør har altid været værdsat i hæren, og det er ikke uden grund, at fangstfrasen "der tjente i hæren ikke griner i cirkus" stadig er i brug. Venner, jeg foreslår, at I smiler lidt (for meget negativitet strømmer ud på os hver dag)!
Britiske forskere har udført den mest seriøse forskning for at bestemme den mest geniale joke på planeten. Humor for en englænder er meget alvorlig, fordi traditionerne i det britiske samfund foreskriver spøg selv i de mest alvorlige situationer og derved demonstrerer et spottende og sarkastisk sinds overlegenhed over enhver omstændighed … Er det underligt, at det var briterne, der besluttede at lave forskningsarbejde for at afgøre, og hvilken af de eksisterende vittigheder (eller anekdoter) der betragtes som den sjoveste. I et eksperiment, der varede et helt år og blev betegnet som "Laboratorium for latter", foretog forskere fra University of Hertfordshire, ledet af psykolog professor Richard Wiseman, en undersøgelse af to millioner mennesker rundt om i verden via Internettet. For at vurdere humorens kvalitet og koncentration af vid var det påkrævet på en fempunkts skala - fra "ikke særlig sjov" til "meget sjov". På samme tid lykkedes det så at sige undervejs at finde ud af, hvilke nationer der er stramme med hensyn til humor, og hvem der er tværtimod. Så tyskerne var meget oftere end andre glade for næsten hver spøg, mens canadierne i meget sjældne tilfælde fandt det "meget sjovt." Men hvad er i princippet hemmeligheden bag en god vittighed? Nu hvor forskningen er afsluttet, er professor Wiseman klar til at besvare dette spørgsmål: "En vittighed virker, når den får os til at føle os bedre, når den lindrer det følelsesmæssige stress forårsaget af en ængstelig situation, eller når den chokerer os med sin absurditet."
Videnskabeligt anerkendt som den bedste joke i verden - jægeranekdoten - indeholder alle tre elementer. Der er hun!
… To jægere fra New Jersey er på vej gennem skoven.
Pludselig falder en af dem til jorden, som om den er slået ned, øjnene ruller tilbage, vejrtrækning høres ikke … Når han ser sådan noget, tager hans ven fat i hans mobiltelefon og ringer til "ambulancen". “Min ven er død! råber han i panik til vagthavende operatør. - Hvad skal jeg gøre?" Operatøren i den anden ende af linjen reagerer blidt:”Først og fremmest skal du falde til ro og ikke bekymre dig. Jeg kan hjælpe dig. Men lad os sikre os, at han virkelig er død."
Der er stilhed … Så høres et skud. Manden tager telefonen igen: "O / 'kay. Hvad er det næste?"
---
Og et par vindende anekdoter.
Bedste britiske vittighed:
En kvinde med en baby stiger i bussen. Chaufføren, der kigger på babyen, siger pludselig: “Dette er den grimmeste baby, jeg nogensinde har mødt i mit liv!” En vred kvinde går ind på bagsædet, sætter sig og siger til sin mandlige nabo: “Vores chauffør har lige fornærmet mig !” Passageren nabo svarer: "Gå straks til ham og afskær ham ordentligt. Og mens jeg vil holde din abe! …"
Bedste canadiske vittighed:
Da NASA først begyndte at sende astronauter i kredsløb, blev det hurtigt klart, at kuglepenne stoppede med at skrive i nul tyngdekraft. Hvad skal man gøre? Det tog forskere ti år og 12 milliarder dollars at løse dette problem og opfinde en fyldepen, der var i stand til at skrive i nul tyngdekraft, på hovedet, under vand, på enhver overflade og ved temperaturer fra ultralav til tre hundrede grader Celsius … I mellemtiden begyndte russerne at bruge en blyant.
Bedste tyske joke:
Generalen bemærker, at en af soldaterne opfører sig meget mærkeligt: hele tiden tager han nogle gamle stykker papir, undersøger dem, smider dem væk og hvisker på samme tid: "Nej, det er det ikke!" Generalen beordrer en psykiatrisk undersøgelse. Psykiateren undersøger patienten, kommer til den konklusion, at soldaten er psykisk syg og skriver en udtalelse om hans demobilisering. Soldaten tager certifikatet, smiler glad og siger: "Og det er det!"
Bedste australske joke:
En ekstremt ophidset kvinde kommer ind på lægehuset. “Læge, se på mig! Da jeg vågnede i morges og kiggede i spejlet, blev jeg rædselsslagen over at se, at mit hår er som tråd, min hud er rynket og bleg, mine øjne er blodskudte og generelt ligner jeg en død mand. Hvad er der i vejen med mig, læge? " Lægen undersøger patienten og meddeler efter endt undersøgelse: "Nå, jeg kan forsikre dig om, at alt er i orden med din vision!"
Bedste amerikanske joke:
To venner spiller golf på en lokal golfbane. En af dem bringer allerede næsten sin klub i strejke, da han pludselig opdager et langt begravelsesoptog, der bevæger sig langs vejen. Han fjerner sin hånd, fjerner sin golfkappe, lukker øjnene og kaster sig ud i bøn. Chokeret over denne opførsel siger en ven:”Dette er det dybeste og mest rørende syn, jeg nogensinde har oplevet i mit liv. Du er virkelig en bemærkelsesværdig venlig person!"
"Ja," svarer han, da han er færdig med at bede. "Du og jeg, du ved, har været gift i 35 år!"
… Og endelig et par anekdoter om "Chukchi".
Hvor kan vi gå uden dem? Men i Storbritannien spiller skotterne og irerne af en eller anden grund rollen som "Chukchi". I anekdote -folklore fremstilles begge som sådanne klodset simple, idioter og rødhalser, der bliver fanget ved hvert trin. Og selvom dette meget lidt svarer til virkeligheden, insisterer anekdotelegender på deres eget. Kan du argumentere med en anekdote?
* * *
… En irer kalder rejsebureauet: "Hvor lang tid tager det mit fly til London?" Med henblik på at se på skemaet fortæller ekspedienten ham:
"Vent et øjeblik, sir!"
"Mange tak!" - svarer den tilfredse irer og lægger telefonen på.
* * *
… Skotten vender hjem fra en rejse til England. "Jamen, hvordan var det i London?" - spørg hans familie. "Glem det! - svarer skotten. - Her er bare nogle mærkelige mennesker, disse englændere. Hele natten på hotellet slog de mig som en skør på væggen!"
- Nå, hvad med dig?
- Jeg er ikke noget! Da han spillede sine sækkepiber, fortsatte han med at spille!
* * *
… En irer, der kom til London på ferie, dukkede op på et hotel i West End. Bellboyen, der tog en kuffert, førte ham til værelset.
- Bare se! - begyndte ireren at være forarget. "Tror du ikke, at bare fordi jeg er fra Irland, vil du kunne nævne mig på denne trange kennel!"
- Rolig, sir! - gjorde indsigelse mod klokken. - Det er en elevator.
* * *
… En englænder, der rejser gennem Sydirland, kravlede til toppen af en ren klippe. På sporet mødte han en lokal landmand.
- Farlig klint! sagde englænderen og henvendte sig til ham. - Tror du ikke, at det ville være værd at hænge et advarselsskilt her, så ingen faldt ned?
"Din sandhed, sir," svarede bonden. - Vi havde et skilt her. Men da ingen faldt, fjernede vi det! Hvorfor stå forgæves?
* * *
Ved du, hvem der ifølge forskernes fund har den mest subtile og højt udviklede sans for humor? Dem, der fra bunden af deres hjerter til tårer uden at opleve det mindste mindreværdskompleks er klar til at grine af sig selv - over deres fejl, fejl, komme i rod og handlinger uhensigtsmæssigt. Grin af dig selv! Og så vil du ikke høre, hvordan andre griner af dig.
